Приходит как-то генерал к ротному ну и подходит к стоящему на тумбочке рядовому и видит что возле него окурек лежит,ну генерал и говорит: - Чей?? Рядовой сжымает плечами и бежит к сержантам. Прибегает и говорит: - Товарищ генерал сержанты сказали что не чей, можете брать!!!!!

-Товарищ командир! Разрешите задать вопрос!-Задавай!-А правда ли, что снаряд, выстреленный из пушки, летит по параболе?-Правда!-То есть, если пушку положить на бок, можно будет из-за угла стрелять?-Можно, но по уставу не положено!

Военный маразм: "Овал лица на фотографии должен быть квадратным!"

Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:- А правда, что земля круглая?- Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:- Сидоров пошел!- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!Ну короче вытолкнули.А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...Председатель:- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...Страшный удар по крыше.Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.

Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки сколючей проволоки. Подходит поближе, слышит:- Любит, не любит, любит, не любит...

Приезжает генерал в часть, заходит в казарму - на кровати в сапогах лежит дембель и на hенерала - 0 внимания.Генерал: Ты кто?Дембель(лениво и зевая): Я д-е-е-мбель.Генерал: А я - генерал!Дембель: Тоже не $уево...

Пришел парень в военкомат в армию призываться.Его спрашивают:- Кем в армии быть хочешь?Он отвечает:- Летчиком.В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать,но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.Парень подумал и говорит:- Тогда я хочу служить в ПВО.- Почему именно ПВО?- Если я не буду летать, никто не будет летать!

Украинское правительство подало ноту протеста Российскому правительству по поводу: Российский  пассажирский самолет над Черным морем сбил мирно летящую Украинскую боевую ракету.

- Спокойной ночи!Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал:- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ &БАЛЬНИКИ И НЕ ПИZДИТЕ!!!", понятно?!Голос из

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по х*ю должны определить, кто ваш муж!Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!Следующая:- Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!Так несколько баб прошло, командир думает: "Не, так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!"Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:- Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой,этот вообще не с нашей деревни...

Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да омоторах. Жены наконец не выдерживают:- О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?- Да все о бабах, о бабах...

По территории воинской части мчится прапорщик с тачкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:- Стой! Что украл?- Ничего.- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего ненайдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несгтся дальше. Навстречу ему майор:- Стой! Что украл?- Ничего.- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:- Стой! Что украл?- Ничего.- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:- "Что украл - что украл"... Тачку украл!

Пришёл новый солдат в армию, на команду "подъём" вообще никакой реакции утром, будили его, а он как мёртвый спит и всё. Посоветовали ему сходить в санчасть. Пришёд он туда и говорит:-Я утром проснутся не могу никак и пока меня разбудят, длится больно долго.Тут врачь говорит:-Да нет проблем! Найдите солёные огурцы и стакан молока, съешьте, выпейте и жопа вас сама разбудит!!! Но завтра на проверку явитесь.-спасибо доктор!!!На следующий день приходит тот же солдат, но с фингалом под глазом. Доктор:-А это что такое?-Да, вот, сделал как вы сказали, только я сплю ведь на кушетке сверху, жопа не разбудила, как вы говорили, а вот кулак в глаз ещё как разбудил!!!

-Таварищь капитан, пробоина. -Где? -Ниже ватерлинии. -А, там не видно.