Прапорщик объясняет солдатам: – К нам на вооружение поступили новые танки с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть? – Да, а скажите, какая у компьютера скорость? – Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!

Идет войнa русских с фрицaми.Знaчит, встaет крaсный комaндир, кричит "Вперед, зa Родину", ну все знaчит срывaются в aтaку, понимaешь. Фрицы с той стороны фронтa:- Ну все блин жопa, текaть нaдо...А стaрый многоопытный фриц и говорит:- Дa погодите вы текaть! - достaет пулемет - трa-тa-тa-тa.Русские легли. Проходит минут пять, нaш комaндир опять встaет:- Зa Стaлинa! Урaaaaaa!Ну все знaчит опять в aтaку.Немцы:- Ну теперь точно жопa, текaть нaдо.Стaрый фриц сновa зa свое. Берет aвтомaт и опять трa-тa-тa-тa.Ну нaши опять легли.Проходит еще время. Встaет комaндир:- Зa Ленинa, вперед!Нaши опять в aтaку. Ну молодежь немецкaя опять знaчит в пaнику. Стaрый фриц опять зa свое. Нaшим пришлось опять лечь.Через 5 минут встaет нaш крaсный комaндир. Мордa в дерьме, весь в дерьме, и говорит:- Б@я, дa вы чо, о@уели?!Фриц стaрый:- Во теперь порa текaть.

Офицер сердится на казенную прислугу:- Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках?- Да некогда все было, ваше благородие- потом, думаю, что ноне15-е число, то вам, наверное, нечего и класть-то туда до 20-го-время, стало быть, еще есть - успею.

Подводная лодка. Всю ночь капитан (К) со штурманом (Ш) пробухали. Утром. К- Где мы находимся? Ш- Когда начали пить были здесь, а сейчас не знаю. К – Подняться на перископную глубину, что видим? - Американский пассажирский лайнер. К- Торпедный отсек открыть, товсь, пли. К- Сейчас будут сигнал COC передавать, внимательно следи за координатами, и что бы такое больше не повторялось.

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!Тишина. Опять:- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:-Пи@ды что ли?

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу...

На призывном пункте призывнику доктор:ХХХ- снимите трусы, повернитесь и нагнитесь.Годен.УУУ- а в лицо сказать нельзя было ??

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:- Разденьтесь и нагнитесь!Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:- Вы курите?- А что, пахнет?

Военный парад на Красной площади.- Здравствуйте, товарищи танкисты!- Зда! жела! това! маршал!- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!- Здра! жела! това! маршал!- Здравствуйте, товарищи чекисты!- Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...

Призвали как-то молодого парня в Советскую армию и сказали, что назавтра надо быть в военкомате и принести для проверки мочу. А так как идти он в армию не хотел, то решил сделать очень просто: в баночку сам написял, ещё сестру с братом попросил тоже добавить и, для верности, ещё собачьей мочи подлил. Сдал анализ. Через два дня пришло ему письмо: - Ваша сестра беременна, у брата - сифилис, у собаки - подагра, а Вы, молодой человек, годны в Армию!

Он был обычным котом , лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него.Смотрите на видео "Кот в сапогах".

Парень пришел на призывную комиссию.- Годен - объявляет врач.- Доктор, но я же плохо вижу.- Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.- Что?! И этот слепой будет служить?!- Hет. У его собаки поводыря оказалось плоскостопие

Позвал как-то прапор рядового и говорит:-На, бери кружку и иди, принеси мне воды.Рядовому лень было идти, поэтому он берет кружку, переворачивает ее, пока прапор не видит и говорит:-Это не возможно по техническим причинам.-По каким?-Видите-ли, эта кружка запаяна.Прапор берет кружку, переворачиет, и говорит:-Опа! И дна нету!

Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:Каждый кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.

Полковник - советский военный советник - попал в плен вМозамбике. Вождь племени приказывает:- Белого на ужин, кожу - на барабан.Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:- Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!