Летят в самолёте русские на войну.Выходит офицер и говорит:-Ребята мы летим в Афган воевать.солдаты потускнели.Офицер добавил:Но за голову каждого убитого душмана мы вручаем приз 1000$Самолёт садится все разбегаются врассыпную.Через час они возвращаются со связками голов.Офицер падая в обморок:-Ребята мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

30. - Почему не пишите, курсант? -Вы взяли мой лист, товарищ полковник. -Всё равно виноват!

Идёт прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. Прапор:- В чём дело?- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!!Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:- А в бетонную стену можете?- Да без вопросов!Берёт гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстаёт:- Товарищ прапорщик, а в броню можете?- Да без проблем!Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет.Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:- Он же у вас не стоит!!!- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!

- Кто вчерa из увольнения пьяный пришел? - кричит прaпорщик перед выстроенной ротой.Все молчaт, отводят глaзa.- Кто! Я вaс спрaшивaю?!Один солдaт делaет шaг вперед:- Я, товaрищ прaпорщик...- Пойдешь со мной похмеляться! Остaльные нaпрa-во!

Папа, пусть слоники ещё побегают!- Доченька, слоники устали.- Папа, последний раз!- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!

56. -Почему военные пьют водку стаканами ? -Потому что из ведра пить неудобно, много водки выливается.

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?- Да вон, в уголок, рядом с моим!

Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:- Эй вы, быстро п$%#^йте обратно!Стоящий рядом замполит:- Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...Командир роты:- Товарищи солдаты, п$%#^йте обратно... пожалуйста!

На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше всего попаданий при предупредительной.

Построил прапор роту и говорит:- Кто может починить рацию на бронетранспортёре?Из строя:- Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?- Для тупых повторяю - НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!!!

замполит построил на плацу солдат решил прверить их на сообразительность:ПОХОДИЛ ПЕРЕД СТРОЕМ смотрит лежит куча кирпича и давай спрашивать-вот вы тов. сержант что думаете глядя на эту кучу кирпича: да я тов. майор думаю что сэтого кирпича можно построить дом полит учебы- отлично! а что вы думаете рядовой? спрашивает он у солдата да я думаю что  можна былоб построить спортзал заниматься там штангой. отлично говорит заполито, в конце шеренги стоит самый маленький солдатик бляха на боку подворотничек растегнут ну думает майор еще этого спршу и все. Вот вы замыкающий что ду маете глядя на эту кучу кирпича? Да я тов. майор про 3,14зду думаю! как ? удивился майор ? а я завсегда про нее думаю!!!

Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы:- Кто из вас умеет варить?- Я, - отвечает один.- Будешь поваром.Через два дня:- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?- Да, конечно.- И что же ты варил?- Асфальт.

Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его призналигодным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, такво всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампанияразорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где яобследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию?- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию. Сейчас только генералу позвоню,он скажет мне в чью.

Вечерняя поверка на подводной лодке:- Иванов?- Я!- Петров?- Я!- Сидоров?- ...- Сидоров!- ...- Сидоров!!!- Ну я.- Уф! (облегченно) А куда ты денешься...