В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил,что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командирзапросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снятькопии".

Командир:- Рядовой Иванов, выйти из строя!Иванов падает без сознания. Грохот...Командир:- Что с ним?- Вышел из строя...

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.Практикантка, покраснев:- Опустите трусы.Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.Практикантка:- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

"ТАК-ТАК-ТАК" сказал пулемёт.

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.- А точно все спят?- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли? . .

- Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!- Это кто был?!- Да из военкомата.

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К немуподошел инструктор по физической подготовке:- В чем дело, рядовой Хиггинс?- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:- Сынок, мы на вокзал правильно идем?- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!

Все фразы зависят от контекста.Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:"Пошел на х@й отсюда!"...

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:- Пошел на х@й!!!А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:- Я правильно сказал?

Командир:- Рядовой Иванов, выйти из строя!Иванов падает без сознания. Грохот…Командир:- Что с ним?- Вышел из строя…

Прапорщик - солдатам на поверке:- Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

Котовский прислал Петьке и Чапаеву из Парижа килограмм красной икры и бутылку коньяка. Чапаев пишет ему письмо с благодарностью. «Спасибо за передачу! Мы самогонку выпили, хоть от неё и разило клопами, а клюкву пришлось выбросить: она стала вся липкая и почему-то рыбой провонялась».

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый,красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едутстарик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?Пенсионер ответил без промедления:- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился и трахнул попугая.Я вот думаю, не мой ли ты сын?=)

- Сержант! Срочно стройте взвод!!!- А на хрена?..- Ну тогда отставить...