Значит потерялся сталкер в лесу и кричит люди помогите!!! А в кустах сидит его напарник и гворит,три смени подряд так козли и ублюдки? А как залез в ж*пу так люди помогите.

Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает.Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:- Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с..

Рядового Иванова когда он находился в самоволке, сбила машина . На следующий день ротный всех построил и объявляет:- Рядовой Иванов убыл в самовольную отлучку, за что был сбит машиной ...

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.Полковник говорит:- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.Через два часа заходит первый и говорит:- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.Полковник говорит:- Молодец, будешь командиром 3й роты.Заходит второй лейтенант и докладывает:- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.Полковник отвечает:- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.Заходит третий лейтенант и докладывает:- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине , какие будут дальнейшие указания?Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.- Доложите подробно.- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.- А что за непонятная деталь?- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:- Выдать автоматы!- Какие?- Военные!

Лежит дембель (Д) на кровати , тут входит генерал (Г), ну как обычно "Смирно!...", все латают, дембель лежит...Подходит генерал к кровати и:Г: почему лежишь?! кто такой?!!!Д: я дембель, я ты кто?Г: а я генерал!!!Д: тоже неплохо

Осмотp внешнего вида на военной кафедpе:- Товаpищ студент, почему у Вас белые носки?- Да вот , одни стиpаются, дpугие не нашел .... (невнятное боpмотание)- Hичего не знаю! Hоски должны быть ( задиpает пpавую штанину ) либотемно-синие, (задиpает левую штанину) либо теино-зеленые.

В NаSа гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускорительSНаTLL"а, а в КГБ - почему не взорвался правый ...

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ.Негде. Не с кем. Ваще незачем, но ебут каждый день - АРМИЯ!

На призывной комиссии врач говорит призовнику: опустите трусы до колен и повернитесь задом, тот снимает и поворачивается, врач посмотрел и с удивлением говорит: у вас что в деревне газет нет, нет говорит призывник, мы радио слушаем.

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:- Армия - это дебилизм!- Это почему же? - удивились жители деревни.- Завтра узнаете.В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежалбольшой кусок сала, которым он и воспользовался.Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:- Где оно?- Кот съел.Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительноравным количеству пропавшего сала.- Ну, сало есть- а где кот?

Из записок голубого на войне.-Сижу в окопе,пудрюсь.Смотрю фашист показался высокий,рыжий,глаза,голубые.Автоматик на меня направил,мол намекает.А я ромашку сорвал и по лицу его,по лицу - не время сейчас,родина в опастности

Вопрос, вызывающий “системный сбой” у любого российского офицера:“Если козу зовут Машкой, то ее можно на возу или за ляжку?”