Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машетруками:- "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперьвылазь и посмотри что ты наделал!"

Петька возвращается в полк. Чапаев – ему: – Петька, ты чего это такой понурый? – Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился. – Как? Почему это? – Дык, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона. – Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.Задают ему первый:- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?Тот недолго думая:- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:- что такое черепно-мозговая коробка?- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:- Имеете ли вы боевые патроны?- Да, сэр.- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?- Только один патрон, сэр.- Дайте его мне.- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:- А что это зa толчок был минуты две нaзaд?- Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. .- Ну и?- П%%%%ц Ницце...

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно,генерал, указывая на надпись перед входом в казарму:"Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:- Добавить в конце: "... при выходе из казармы".

Для непродвинутих в німецькій!"я-да" Приходить пацан до дядьки і  спрашует: Дядь ето ви збили самолет? Я Та к ето наш же бил! Я Я

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.- А лом согнуть?- Могу и лом.Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!Мужик:- ЫЫЫЫЫ!!!Лом медленно сгибается...

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - "П#зды, чтo ли?!"

В одну деpевушку пpишел домой из аpмии солдат. Hу все,естественно, облепили солдата, ну и давай его вопpосамизакидывать, Что там, где там, как там и т.д. и т.п.Послушал солдат и говоpит:- Аpмия - это ДЕБЕЛИЗМ!Жители:- Это почему же?Солдат:- Завтpа утpом узнаете.Утpо. 4:00. Петухи еще спят. И в это вpемя колокольня какзазвенит!! Вся деpевня сбежалась. Стоят в тpусах, все сонные,pугаются... Выходит солдат и говоpит:- ЗHАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДPОВАМИ, ОСТАЛЬHЫМ PАЗОЙТИСЬ!!

Hа экзаменах в pазведшколу абитуpиент Петp Семенов не ответил ни на одинвопpос, в pезультате чего был пpинят сpазу на втоpой куpс.

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки иваляется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский"газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяныйспецназовец-диверсант и рапортует:- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условноуничтожен!..

Приходит прапорщик домой, начинает раздевается и вдруг жена говорит ему:- У тебя же на трусах помада...На что прапор с кислой миной отвечает:- Да, на губе сидел...

Старшина рычит перед строем:- Женатые налево, холостяки направо.Из строя вопрос:- А голубым куда прикажете?- Непосредственно за мной стааановись!

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генералпосылает в роддом адъютанта.- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.- Вот это да! Докладывай детали!- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все времяорет.