На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала,когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина,наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге:- Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делатьпод дулом пистолета.

Прапорщик вишикував солдатів: - Товариші солдати, чому так криво стоїте? - Тому що земля кругла! - голос зі строю. - Хто це сказав? - Галілей. - Галілей, вийти зі строю! - Так він же давно помер! Прапорщик до сержанта: - Товаришу сержат, що це таке? У вас люди мруть, а ви не доповідаєте!

Вопрос:Как разделить 0,8л. водки на 3 человекОтвет:Налить каждому по 100г. и задача приводитсяк типовой.

Весна.Лес.Маугли и Багира.Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко,сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Командир отдает распоряжение сержанту:-Я иду спать,но чтобы через час, т.е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины!Понял?-Так точно, товарищ командир!-восклицает сержант.Проходит час.Просыпается полковник и видит:на столе дымится ароматный суп.Он, естественно, удивляется.-И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца?-А дело было вот как,-улыбаясь, отвечает солдат.-Выхожу я на крыльцо, вижу:заяц бежит.Я ка-ак шандарахну его из ружья,он и мяукнуть не успел!

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командираотпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию егозабрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад,солдаты спрашивают:- Ну, вот пришел ты, что было первое?- Интим... - краснеет солдат.- А второе?- Опять интим...- Ну, а третье? Опять интим?- Да нет. Лыжи снял.

Старшина проводит занятие по строевой подготовке:- Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить! Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при повороте головы направо, Ясно? Равняйсь! Смирно! Энергичней! Не слышу щелчка!

Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Дарнеля в увольнении.- Лейтенант Портер, - спросил он, - вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице?- Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что, пока он в танке, он непобедим.

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: - Звание, фамилия? - Рядовой Петров - Сколько человек в роте? - 75 - Сколько человек в батальоне? - 250 - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! Раздаётся выстрел... Солдат: - Ты посмотри какая сволочь!

Военкомат. Призыв.Призывник заявляет:- Я в армию идти не могу!Комиссар:- Почему????- По убеждениям!- По каким таким еще убеждениям?- А я убежден, что мне там не понравится!!!!

Новобранец жалуется:- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:- Вопросы есть?- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать иразобрать, а человека нельзя?- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что тысебя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях всесвинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается:пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат"ура", а ты?

Прапорщик: - Товарищ солдат, вы умеете плавать? - Так точно! - А где вы этому научились? - В воде. товарищ прапорщик!

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:- Брось, сама спасайся.- Не брошу.- Да брось, тяжело.- Нечего дотащу.- Брось говорю.- Нет.- Ну тогда хоть с коня сними.