Как говорится из первых рук. Вопрос Армянскому радио. - Что будет если скрестить ОКУ и КАМАЗ? - Муха.!! - Почему? - Маленькая и грязи не боится...

Стоит армянин на дороге, рядом машина , разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины , и спрашивает: - Что случилось? - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил! - Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь. - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка! - Ну, не расстраивайся, новую найдешь. - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту! - ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

Сколько в мире великих наций? - Русские, нерусские и армяне.

Вопрос армянскому радио: -Почему Валерий  Меладзе в песне Звездочка моя ясная поет: "... что вдвоем вдвойне в-И-селей"? -Пропагандирует грузинский акцент. Ожидается, что скоро он будет петь:"Прощай, цыганка С-И-ра..."

Армянское радио спрашивают: - Что такое абсурд? Ответ: - Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.

Вопрос Армянскому радио: – Почему в магазине «Детский мир» есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тётя Оксана нет? – Есть. Просто она в другом магазине.

Папа грузин рассказывает сыну: - Если ты переспал с женщиной стоя, значит, это стоящая женщина. Если сидя - состоятельная, а если вы занимались сексом раком - роковая... Сын спрашивает: - А если меня вчера дядя Ози трахнул на мешке с изюмом, значит я - изюмительный мальчик?

Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин, рядом проходит девушка. Увидев грузина, воскликнула: - Ой, вы такой волосатый, прямо как в «Мире животных»! Грузин: - Щас сниму плавки - будет «Очевидное-невероятное»!

Заходит грузин в магазин: - Дайтэ мине вот тот ткань - дэсят мэтров! - А на что вам так много? - Костюм! - Но на костюм нужно метра три, ну четыре... - А кэпка?!

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: - М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? - Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: - Дэрмом кормил!!! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: - Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? - Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Один грузин пришёл в магазин за курицей,Но забыл как называется по-русски курица.Увидел яйца и говорит, --Я их маму хочу..

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота? Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

Урок языка в грузинской школе : - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт. -!!!??? - Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают: - За что ты ее убил? - Она нэ дэвушкой была! - А почему в первую же ночь не убил?! - В пэрвую ночь дэвушкой была.