Чукча в кои веки получил путевку на курорт. Попал в номер с грузином. Грузин красивый молодой спрашивает  чукчу слушай чукчу у тэбэ был женщина  белый-белый и на головэ бэлый ? нет отвечает чукча небыл. На второй или третий день опять спрашивает-чукча у тэбэ бил женщина черный- черный вэздэ черный? нет небыл отвечает чукча. Подходит концу пребывание на курорте тут чукча говорит слюшай генецвале а утебе был женщина спереди бэлий- бэлий а сзади черный -черный? нэт отвечает грузин а мене был пингвина називатся!

поддатый армяшка кричит на улице: ми армянкий корол! схватили его менты и кинули в каталашку. А еврей все это наблюдал и давай себе кричать мы еврейский король менты его тоже в каталашку.На другой день сутра вытаскивают армяшку с каталашки и спрашивают : так вы утверждаете что вы армянский король? Да отвечает тот . Вызывают еврея и его спрашивают а вы еврейский король? Да нет я уже армянская королева!!!

Грузин хотел стать Дедом Мороза и назвал своего внука мороз.

Вопрос Армянскому радио: - Можно ли "Запорожец" разогнать до 150 км/ч? - Да. Если пустить его с горы Арарат.

Вопрос Армянскому радио: – В чём отличие сказок для белых детей от сказок для черных? – Сказки для белых начинаются словами: «Жили однажды в тридевятом царстве, в тридевятом государстве…», а сказки для черных: «Эй ты, маленький чернозадый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе расскажу!».

Встретились два грузина: - Вано, ти слищаль, Гиви парализовало? - Как? - Так. Палавина тела шевелится, палавина нэт!! Правий рука шевелится, правий нога шевелится, правий глаз шевелица, а левие нэт!! - Ну, а это?? (поднимая сжатый кулак, имитируя мужской орган) - Вах, успэль перекинуть!!

- Почему закрыли Армянское радио? - Просто последний еврей-ведущий эмигрировал в Израиль...

Грузин говорит своиму сыну - студенту: Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу! Будэшь хорошо учиться, куплю тэбы черную волгу! А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ красную волгу - будэшь езьдить как дурак!!

Двум монашкам наскучила аскетичная монастырская жизнь и они сбежали из монастыря. Вот уже прошли несколько километров и подошли к какому-то селу. Присели под кустом - отдохнуть от длинного пути. Одна монашка говорит подруге: - Ой, блин, так трахаться хочу - дала бы даже грузину! - А я так оголодала, что дала бы и собаке! Тут из-за кустов высовывается грузин: - Дэвачкы, гав-гав!

Армянское радио спрашивают: – Что такое суперсклочность? – Это когда 31 декабря в 23.59 вам стучат в стену с криком: «Будьте тише!»

Грузин на приёме у проктолога. Врач ему ставит клизму и спрашивает: - Извините, Вас так не очень беспокоит? - Вай, доктор, давай "на ты" пэрэйдём!..

Врач ставит грузину клизму и спрашивает: - Вас тАк не беспокоит? - Вах, доктор, давай "на ты" пэрэйдём!..

В кафе. Подзывает грузин официанта: -Слушший, дарагой, можьна пэсню пра ката? Официант кивает и звучит песня "Рыжий кот". Грузин снова подзывает официанта: -Нэт, слушший, ны эта пэсня!пра ката Официант уходит и звучит другая песня "Чёрный кот". Грузин недовольным тоном: -Я ж просил пра ката!!! Официант удивлённо: -Какую песнб вы хотите?? -Ну..эта: "ката меня ты пазавёшш..."

Два малознакомых грузина вынуждены были спать в одной кровати. Уже почти засыпают: - Гиви, ты щто дэлаэшь? - Сплю. - А щто твой члэн дэлает в маей задныце? - Вай, извыны, дарагой! Сэйчас виниму… - Я тыбэ виниму!! Спи давай!!

Девушка говорит своему мужчине (грузину по национальности!): - Дорогой, а почему ты меня не любишь, как Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как Отелло Дездемону? - Вах, женщина! Я такоэ нэ читаль! Я "Каштанка" читаль!! Магу за жёпу укусыть!!