Приходит Ургант к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите. Я веду кулинарную программу и когда нарезаю петрушку в борщ, мне кажется, что это украинские селяне. Что делать?
- А вы замените петрушку на кинзу.
На следующий день опять приходит Ургант и говорит:
- Доктор никакой разницы: теперь мне кажутся грузины.
Отвечает доктор:
- Вам, наверное, борщ противопоказан. Попоробуйте перейти на суши.
На следующий день приходит веселый Ургант.
- Спасибо, доктор. Вы меня вылечили. Правда, иногда мне кажется, что я колю палочкой в жопу японцев, но это херня. Большая разница!

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили! "

Больница. Кабинет врача по "мужским делам". С-ноги открывается дверь, заходит грузин, расстегивает ширинку, подходит к столу, вываливает на стол член. Врач приподнимает очки, робко спрашивает: - Что, не стоит?! Грузин, хватаясь под одеждой за кинжал: - Какой "нэ стаит"???!!! Врач: - А в чем тогда дело?! - Пасматры какой красавэц!!!

Едут в поезде Армянини,Грузин и Азербайджанец. Грузин лежит на верхней полке. Тут азер не выдерживает и как серанет'зыр'-и говорит Нефчи Аррарат счет 1-0, а всю вонь на верх то тянет. Тут не проходит и две минуты как Армян 'зар','зар'- говорит Нефчи Аррарат счет 2-1 аррарат выходит вперед. Тут грузин не выдерживает достает член из кармана и начинает сать вниз-и говорит : но не смотря на проливной дождь матч продолджается!!! :)

Посадили чукчу в камеру к армянину. Сокамерник ему и говорит: - Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта! - Какого опыта? - А вот сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Принеси стакан с водой и опусти туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю. Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Чукча стучит в дверь и просит принести ему тазик с водой. Армянин спрашивает: - А тазик с водой тебе зачем? - А мы сейчас однако сделаем немного не так. Я в этот тазик сяду, а ты мне  в член дунеш, если пузыри пойдут, значит есть проход.

Женский вопрос армянскому радио: - посоветуйте надежную диету - крутите хула-хуп - а если хула-хуп не налезает - зачем, дорогая, такую фигуру портить

Вопрос Армянскому радио: - Кто такая проститутка? - Это женщина, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

Спросили как-то чукчу: - Как Вы думаете, какой народ самый глупый? - Армяне, однако! - Почему? - Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой... Я ему говорю: "Дурак! Это-ж МОЯ жена!" Hе понимает...

Ну значит идет грузин по поселку, на дворе зима, метель, завирюха. Припекло ему по нужде (по большому)!!! Нашол укромное место сел, сидит, как справился, подниматься не может. Дергался, дергался. Сидит чуть не плачет!! Мимо девочка пробегает, он ее зовет и говорит: -Девочка, а девочка? Посмотри у дяди кака примерз? Девочка посмотрела!!!! -Неее... Дядя на писю наступил!!!

Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. Вторая: - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. Третья: - А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

грузину захотелось секса, решил он пойти в школу за какойто девочкой. Пришел в 11-й класс. Подходит к девочке: -девочка, как тебя зовут? -наташа! -а ты девственница? -дядя ты че, больной? какая девственность? Грузин решил пойти в 6-й класс за девочкой. Увидел одну, подошел и спрашивает: -девочка, как тебя зовут? -Наташа! -а ты девственница? -дядя вы с какого дуба упали? Нет конечно! Шокированый грузин решил пойти уже в первый класс. Заходит, а там девочка в мини юбочке прыгает на скакалочке. Он подходит к ней и спрашивает: -девочка, как себя зовут? -Наташа! -такая маленькая и уже Наташа? :) :) :)

Грузин возвращается домой. Видит перед домом какой-то мальчик играет в песочнице. Грузин ему: - Малчык, а малчык, в рот вазмёщь? - Дядя, а ты в жёпу вы#бать дащь? - Гиви? - Да, папа. - А ну, марш дамой!!

Возвращается грузин домой с работы. Видит: перед домом в песочнице играет какой-то мальчик. Он ему: - Малчык, а малчык, в рот вазмёщ? - Дядя, а ты в жёпу вые№ать дащь? - Гиви, ты? - Да, папа! - А ну марш дамой!!!

У Армянского радио блондинки спрашивают... -Можно ли за беременить если муж ЛИЖИТ? ответ: -Можно! Если ваш муж, только что отсасл у любовника!

Собралась ООН для выяснения самого тупого народа в мире. Кто говорит одно, кто другое, а чукча встает и говорит: - Что ни говорите, а самый тупой народ - это армяне!  - Почему? - У меня сосед армянин, я ему уже два года повторяю "это - моя жена, это - моя жена" а он продолжает ее тр#хать!