Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: - Слюшай, я не понимаю, ти мнэ его родила или связала?

Приезжает грузин из Москвы из командировки, и заполняет в бухгалтерии авансовый отчет: “….. проезд 30$, проживание 150$, питание 100$, ДЕВОЧКИ 300$…”. Главбух ему объясняет: – Гоги, за девочек мы не платим, нет такой расходной статьи. Ты следующий раз списывай эти деньги на хозяйственные нужды. Понял? – Понял. Приезжает Гоги очередной раз из командировки и пишет в отчете: “… проезда 30$, проживание 150$, питание 100$, ЗАБИВАНИЕ ГВОЗДЕЙ 300$, …. РЕМОН МОЛОТКА 500$…”

Случaй в армянском дeтсaду .Воспитaтeль: -Дэти eшьтe! -Нээ!! -Зa мaму?! -Нээ!! - Зa пaпу?! -Нээ!! -Хм...О,зa прeкрaсных дaм??!!! -Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм-...

Пришел грузин в больницу. Врач ему: - Раздевайтесь! ОГО!!! А почему у вас трусы железные??? - Я от СПИДа бэрэгус!!! - А почему пальцев на ногах нет??? - А адын раз резынка на трусах лопнула!

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро-нет запорожца. Купил еще однин-на утро таже история. Купил третий, оставил под окнами с запиской: -”Земляки, дайте хоть покататься”. Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской - “Кататся-катайся, а нацию не позорь.

Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит:- Ах, какой кондитер!!! Девушка, не обращая внимания, и идет дальше. Через некоторое время грузин снова: - Ах, какой кондитер!!! Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И опять слышит у себя за спиной:- Ах, какой кондитер!!! Девушка разворачивается и восклицает:- Да не кондитер я, я студентка!!!- Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц такое пирожное сделал!!!

Вопрос Армянскому радио: - Чем отличается «Х… Й» от «Пениса»? Ответ: - Отличие в том, что после такого вопроса на «пенис» вас точно не пошлют.

Выходит грузин из поезда на перрон и кричит: - Таскател! Тескател... К нему подходит служащий и говорит: - Я не таскатель, я носильщик! - Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.

Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему: -Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас иметь буду", а ты xто им скажешь:"полвосьмого, да?".

Два грузина играют в шахматы. Один - другому: - Мат!!! Второй: - АТЭЦ!!!

Встречает грузин пионера: (Г) Слущай, дарагой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею? (П) Нет, давай сначала я тебя, а потом ты меня? (Г) Договорились! Грузин нагибается. Сзади пионер. (Г) О, Мальчик... О, юноша! О мужик!!!, О конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!!!!

Армянин на ВДНХ представлял армянский коньяк получил две премии : первую и третью- его спрашивают -слушай Карапет как получилось что первая и третья ?он махнул рукой и атвечает- сам непойму с одной борчки наливал!

Горный аул. На большой скорости несётся грузин-джигит на своей «Волге». Вдруг на пустую дорогу выбегает баран – и прямо под колёса. Грузин тормозит, но не успевает остановиться, переезжает барана. Останавливается, выходит из машины . Огляделся по сторонам – никого. Поднимает барана и загружает его себе в багажник. Тут откуда ни возьмись, появляется хозяин барана и говорит: – Вах! Толька нэ гавары, щто ты этот баран сэйчас в балныца павэзёщ!

армянин снял квартиру хозяйка ему дает наставления:никаких женщин никаких пянок. На следующий день он спрашивает: хазяйка а со светом спать можно? та отвечает можно- Света заходи.

армянсое радио спрашивают что такое крест накрест армянскоерадио подумало и отвечает  это наверно поп на медсестре