Грузин приходит к врачу : - Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова – с цветами и коньяком. - Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! - Что, уже помогло? – удивляется доктор. - Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

Вопрос Армянскому радио: - Как появились японцы? - Просто однажды в чукотском селе родился умный мальчик, и тогда его с позором изгнали на южные острова... Так появились японцы.

Летят в самолете:грузин,русский,украинец -пролетают она над грузией- -Грузин говорит:мне для своей страны ни чего не жалко! -кидает один мешок золота -Пролетают над россией- Русский говорит: мне для своей страны ни чего не жалко-кидает 3 мешка золота- Пролетают над украиной Украинец и говорит: мени для своей краины ничого не шкода и кидает гранату Высажуют Грузина все плачут -Ей народ чего плачите -Да горе у нас,девушка ишла а ее мешком прибило. Высажуют русского все плачут -Ей ребята вы чего плачите? да горе у нас,бабка шла а ее мешками золота прибило! Высажуют украинца: все ржут. -ей народ а че ржете то? -Та тут дидок йшов я перднув вси хаты позносыло

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит: - Какой странный невеста. Другой его спрашивает: - А что такое? - Да не пойму: дэвочка это или малчиг. - Вах зарэжу, это мой дочь! - Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц. - Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !

Армянский журналист рассказал азербайджанским коллегам анекдот: «Ильхам и Мехрибан Алиевы признаны в Армении идеальной парой: он – тряпка, она – швабра.» На следующий день бакинские газеты вышли с заголовками: «Даже армяне признают что Ильхам – идеальный муж и президент!» )))

Армянское радио спрашивают: - Как по-китайски будет "Я тебя люблю!"? - "Сунь-вынь".

Грузин пишет письмо сыну студенту: Гиви! Будешь учиться на пятерки куплю тебе черную волгу! Будешь учится на четверки куплю тебе белую волгу! Будешь учиться на тройки куплю тебе зеленную волгу - езди как дурак!

Армянин поймал такси и говорит: -Мне на базар, а потом на вокзал. Водитель: -БАЗАРА нет!!! Армянин: - Тогда на вокзал!

Армянин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит - по берегу идет русский. Армянин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет: - Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да !

Очень богатый армянин пришел на рыбалку . Закинул удочку - поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: "Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"

Кирзачь горного разлива,тупой, прослышал, что армяне бывают волосатые, с большими носами, сросшимися бровями и фамилиями заканчивающимися на ян. А тут, как назло,в аул приехал армянский зоопарк. Ну, думает кирзачь, пойду в зоопарк, на армян посмотрю,детям покажу.Значит остановился у клетки с обезьянами и грит:" Дети, запомните, это армяне. Видите на клетке написано "ОРАНГУТЯН, БАБУЯН, ПАВИЯН"...

Сидят вместе выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин.Англичанин встает и говорит – Давайте выпьем за английскую мощь. Пьют. Немец – Выпьем за немецкую точность. Пьют. Турок – Выпьем за турецкие ковры. Пьют. Русский – Давайте выпьем за русских девушек. Пьют. Встает армянин – В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью...

Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает: - А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей? Официант отвечает: - А вы пробовали ощипать армянина?

Студент-грузин пишит письмо домой:   - Мама я один езжу на занятия на автомобиле, все     остальные ездят на автобусе.   Через три дня приходит ответ:   - Сынок зачем выделяться купи автобус и езди, как все.

Устроился грузин в фирму по уничтожению мелких грызунов. Звонок в дверь, открывает женщина. Грузин спрашивает: - Мыша есст? - Какой Миша, Светын брат что-ли? - Какой Свэтын брат, крысын сестра.