Армянское радио спрашивают армянское радио атвечает-можно ли спать соткрытой форточкой можно если больше нескем!

У армянского радио спрашивают можно ли забеременить от пыли? Армянское радио отвечает можна если пыль стоит столбом!

Германия до сих пор выплачивает компенсацию жертвам войны. Теперь ещё и армянам придётся лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину за Евгения Петросяна.

Другой грузин пишет письмо сыну, тоже студенту: Сынок, дарагой, тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе волгу. Езди, дарагой, катайся! Сын пишет ответ: Папа! Спасибо тебе, но все ездят на автобусах, мне будет не удобно! Папа: Сынок, дарагой, извини! Тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе автобус. Езди, дарагой, как все люди!

однажды! грузин зашёл в автобус, и сел рядом с красивой дамы.сидели,а девушка пукнула.Грузин услышал  девушка говорит: -давай между нами останится ладно?Грузин: -зачем между нами?пускай все нюхают!

Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу: - Слюшай, Вася, а шито такое "бэлка"? - Грызун такой, - шепчет Вася. - Смотри страницу 20. Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет: - Вася... А там же ничего нэт про синтез бэлка!

У армянского радио спрашивают: - Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД? - Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги. Так вот теперь они в одном ведомстве.

Урок геометрии в грузинской школе . Учитель: - Гоги, нарисуй трэугольник! Гоги рисует. У.: - А тэперь докажи, что это трэугольник! Г. (бия себя в грудь): - Мамой клянусь, трэугольник!!!

Грузина на машине останавливает ГАИшник. - Права. - Вот дарагой, пжалста ... - Выйдите, надо осмотреть салон. - Hет проблэм дарагой, пжалста ... - Откройте багажник. - Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. - Откройте багажник ! - Дарагой, 50 тысяч ? - Багажник !!! - 200 тысяч!? ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет - Открывай !!! - Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос ... ГАИшник в изумлении: - Так чего же ты выеживался? - Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

К женщине пришли три любовника - русский, армянин и грузин. Вдруг - звонок в дверь. Она спохватилась: муж идёт!!! И говорит любовникам, чтобы прятались в мешки. Они влезли. И сидят рядом в трёх мешках около шкафа. Входит муж и спрашивает у жены: – Так, это что ещё за мешки тут? – Дык, я это… в город ездила, покупки некоторые сделала... – И что купила? - спрашивает муж и с этими словами пинает первый мешок с русским любовником. Русский: – Хрю-хрю. Муж: – О, хорошо, поросёнка прикупила. Потом пинает второй мешок. Армянин оттуда: – Бэээээ… – А, понятно, барашек. Хорошо. Потом муж стукнул по последнему мешку. Ничего. Тишина. Бьёт сильнее. Тишина. Ждёт. Бьёт ещё сильнее. Тихо. Грузин (из мешка): – Вах, раз малчу, значит, картошка!!

Едут как-то мать с сыном на Кавказ. Сын спрашивает у мамы:

-Мама, а можно я пукну?

Мама отвечает сыну:

-Пукай сынок.

Проходит некоторое время... Сын спрашивает:

-Мам, а можно я ещё пукну?

-Пукни сынок.

Проходит ещё какое-то время, заходит к ним в купе грузин.

-Мам, я опять хочу пукнуть.

Грузин отвечает:

-Малчик ты тут пукни, а вонять иди туда.

Грузинский мальчик приходит домой.- Мама, можно я буду спать сегодня со светом.- Конечно, сыночек, ты еще маленький, спи со светом.- Света, заходи!

В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос: - Сколько симфоний написал Бетховен? - Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!

Заходит армянин в тролейбус, -Женщина у вас кактус между ног

Стоит грузин на дороге, рядом машина , разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины , и спрашивает: - Что случилось? - Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину разбил! - Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь. - Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка! - Ну, не расстраивайся, новую найдешь. - Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту! - ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!